Cable a tierra

Acabo de ver como mi esposo confiesa, que me dice que es lo que quiere comprar (sueños guajiros) con tono de :_lo hare ya!  Para que yo lo baje a tierra..

Y podría sonar filosófico y tierno pensar en esas expresiones lindas, si no fuera porque cada vez que le tengo que decir que no me parece.. (tener un gasto de 40 000 pesos para un "gusto personal", cuando no tenemos 8000 para pagar el electricista... pq temo que se nos incendie la cocina..) sintiendome no solo la peor persona, al no apoyarlo asi sea para que el solo se de cuenta se que no puede, sino que me hace pensar mal de él, porque en su momento sólo pienso en :_como se le ocurre??!!¿¿¡¡!!?? Cuando tenemos necesidaded básicas sin cubrir.

Hoy.. al saber que de una forma que suena romántica .. me lo hace a propósito, para que "lo baje a tierra"..

Me senti maltratada quizas torturda sicológicamente.

Sabe un hombre todas las cosas que carga una mujer???

No...

Peleas

Hola. Hoy pude confesarle a alguien de mi familia, algo que podría no aceptarse o entenderse. De alguna forma el hacerlo me liberó para admitirlo tambien aquí. 

Siempre me criticaron mucho el que me deje pasar por arriba. 

He vivido muchas situaciones donde alguien que quiero y cree tener cosas contra mi, presiona, presiona, presiona.. y a fuerzas de llanto y pedidos de sabiduría y ayuda a Dios lo he soportado, sintiéndome siempre con una mano extendida hacia esa persona. Creyendo que de alguna manera, en algún momento justo, abrirá los ojos y verá que mis manos carecen de armas o de intenciones traicioneras.

Pareciera que Dios al perdonarme tantas caídas, me hubiera dado una tolerancia diferente a la de los demás, una que me permite aceptar al que me ha lastimado, cuando vuelve con avtitud arrepentida y le acepto.

En mi vida eso es normal, como dije.. me critican.

Estar "enemistados" con mi hermano porque asi el lo quiso..pero en su cumple regalarle algo y que me digan: pero ve como te trata..

Entiendo que los demas sean diferentes, ya me acepte asi..

Solo que hoy, admiti delante de mi hermana, que lo aprendi en la creación tóxica se mi mamá y mi padrastro. Ellos siempre peleaban  inclusive se separaban, pero siempre volvian. Siempre...

Era como imposible que no regresaran...

Incluso se hacian daño y seguian..

Un buen dia despues de muchos años, mamá lo dejó...tambien nos mudamos... y ella me confesó años despues que lo amaba, cuando se separaron, pero que nunca habia notado que nos hiciera daño a sus hijos y cuando vio el daño en nosotros, entendió que era un ¡basta! Real.

Entiendo que de niña.. vi una pareja haciendo de tripas corazón para permanecer juntos. Absorbi eso, y cuando todos buscan hacer valer su lado, su opinión, su voz, y se dividen, terminan si alguien no vence..

Yo no soy así...

Todos tenemos un cuerpo que nos cobra factura con el tiempo y aun enfermo sigue adelante.

Asi que de la mala relacion de mis padres entendi que hay que luchar, apesar de los encontronazos, apesar del dolor, apesar.. porque somos familia... tenemos un vinculo y hay que cuidarlo 

Escondidita

Que buen escondite tengo en blogger!

 Es el sicólogo virtual 🤣😂.

Puedo decir lo que se me cante en las tarlipas, el único detalle es que si lo hago, el día que se lo muestre a alguien tengo que ser plenamente conciente de lo traumatizante que podría ser.

Me encantaria hablar de todos jajjajajajajjajajjajajajajajajjajajjajaja. Me regalaría asi?

Me lo pienso y vuelvo..

Silencio al mundo

• Hoy en día veo muchas mujeres hablando de lo que debemos callar. Por años se nos enseñó a aguantar y callar. Te decían:_tu, dime. Pero no era que quisieran saber y lo entiendo. Nadie quiere saber las malas noticias, solo las evitas hasta que las tienes encima, golpeandote la puerta.
• Abusaron de mí, no una vez, varias, no una persona, dos. Diferentes.. en momentos y situaciones diferentes. En mí, con el tiempo vi factores en común,  creí que pudo ser mi culpa, creí que una niña de 9.. pudo no se.. estar en el momento equivocado con la persona que debía protegerla..
• ...no lo sé, creo que nunca lo sabré. 
• Cuando lo pienso son los recuerdos mezcla de tantas cosas.. recuerdo: que hice..que me hicieron, como después  buscaba escaparme de la situación cada vez que veía que los planetas se alineaban para que todo sucediera de nuevo.
• Hasta que de terminó, solo supongo que entendió que no lo lograria mas.
• Cuando pienso en eso, no lo puedo ver como una victoria por mas que lo haya sido. ¿Por que? Porque logró convencerme de que nadie me creería, logró hacerme entender siendo tan chiquitita, que mi familia no me quería lo suficiente para que estuviera a salvo con ellos.
• Logró poner una barrera, entender que mi palabra no valdría, ha minado toda mi relación con mi familia.
• A mis 16, en una salida también con familiares me expuse por ingenua a un extraño, que me llevó donde nadie oiría mi resistencia y amenazandome con golpes, abusó de mi.. cuando volví de eso... a mi familia, no tuve la oportunidad de hablar, sólo dieron por sentado que me había escapado y que descaradamente regresaba sin rasguños..
• Callé otra vez.
• Tengo 43 años cuento con mis dedos de las manos las personas a las que se los he dicho.
• Mi madre ya no está, murió sin saberlo... porque le habria de dar el disgusto de sentirse culpable??
• El primer agresor tambien falleció, le supe dar guerra en mi adolescencia, pero solo se me veía como la rebelde..
• Hoy cuando veo documentales como "asquerosamente rico" de netflix, pienso :que bueno que hablaron! 
• A veces veo las estadisticas del abuso de menores y me aterra y me indigna mucho cuando hablan de las mujeres, de los abusos, de la humillación.. cuando oigo otras mujeres decir:_ se lo buscó,  lo mereció,  tuvo que buscar afuera lo que ella no le daba en  casa. Como si todo se justificara con sexo, sea dado o negado.
• Como si las mujeres fueramos tetas y vagina nada mas.
• Que no ven?
• Que no ven el miedo en el que crecemos? Nos educan con miedo, porque tenerlo nos quita de situaciones que podrian exponernos. Pero esta bien?
• Está bien que les enseñemos a nuestras hijas a que se vistan de cual o tal manera.. porque sino los demas adquieren algun tipo de derecho a hacernos daño?
• Eso es lo normal..?!
• Tengo una hija y no se cuando debo comenzar a hablarle.. y no tengo garantías de que hablarle funcione..
• NADIE DEBE TOCAR TUS PARTES PRIVADAS.
• SON SOLO TUYAS.
• NI PAPÁ, NI MAMÁ, NI EXTRAÑOS.
• NI A CAMBIO DE NADA.
• CREO EN TI.
• CREERÉ EN TI, AUN QUE HAYAS HECHO ALGO INCORRECTO O TE CREAS CULPABLE O SEAS CULPABLE.
• SIEMPRE EL AMOR QUE TE TENGO ESTARÁ PRIMERO CUANDO TE VEA. 
• CUENTAME
• PUEDES CONTARMELO
• PUEDES Y DEBES ENOJARTE, PELEAR Y GRITAR SI ALGUIEN TE OBLIGA A HACER ALGO QUE NO QUIERES.
• TIENES VOZ, USALA..
• CORRE, ROMPE, QUIEBRA, PEGA, GRITA Y DILES A TUS AMIG@S QUE TAMBIÉN LO HAGAN, QUE LO PUEDEN Y DEBEN HACER.
• QUE ELLOS TAMBIEN PUEDEN VENIR CONMIGO, TU MAMÁ PARA CONTARME.
• QUE HAREMOS ALGO Y QUE SEREMOS MAS FUERTES JUNTOS.
• Cuando te lo digo?
• Como te lo digo?
• Como hago para que no suene a mamá paranoia?
• 
  
• Solo me queda enseñartelo, ya no tengo a quien denunciar..
• ...sigo estando en silencio

Solo

Solo

Si tuviera dinero

Si fuera mucho mucho dinero, no multimillonaria, pero que estuviera comoda en gastar, los gastos serían:

# ropa mucha y linda, para Marianoel ropa bien coqueta. Para José, cómoda pero de esa que te hace ver bien, para que nunca mas sienta una mirada de menosprecio, por no llevar lo que la gente cree de buena calidad, el es sencillo. Para mi ropa elegante, pero sencilla.

#compraria mucha comida light deliciosa y no dejaría que faltaran las frutas y verduras mas ricas, que uno no compra por el precio.

# pintaria la casa, no solo de forma que quede bonita sino que haria diseños para Marianoel y la arreglaría.

# uniría el fondo y el frente y eliminaría el patio del costado transformandolo en otro espacio mas con quizas una chimenea.

# tendría quizas dos perros grandes para afuera y un espacio únicamente para nicolai de noche y compartido con ellos de día.

# le propondria al dueño de esta casa algun tipo de acuerdo, para no pagar mas alquiler, pero que de alguna forma el pudiera verla cuando quisiera "matar saudades".

Haria lo que fuera necesario en el que hoy es mi cuarto para poder regular su temperatura..quizás reforzar el techo.. cambiar la puerta de metal a una de madera..

#pondria en esta casa una buena instalación eléctrica, para dejar de pensar en los riesgos de la vejez de todo esto.

# cambiaría la cocina de lugar, o tiraría la pared que la separa del corredor y quizas tambien la siguiente, quedaría todo unido al actual comedor. 

Preguntarian porque no solamente irme de aqui.. quizas porque son 22 años de los balceda/procopio aqui, son muchos recuerdos y creo que esta casa nos conoce mas que nosotros mismos.

Muchos hoy no están y todo lo que vivimos juntos, reposa en cada pared y cada rincón del jardín. 

No se que mas haría. Probablemente estariamos mejor, no se si mas felices..

Facil olvidar

Es tan fácil olvidar..

Olvidar tus manos sobre mi..

Olvidar que era imposible sentirme sola..

Olvidar que tu consuelo era casi palpable..

Me acostumbré a saber que no estaba sola..

No te desprecie, no podía darme el lujo de perderte, porque eras lo único que en el peor momento de mi vida me mantenía cuerda.

Hice tantas cosas degradantes.. hice cosas que mi juicio hoy reprueba, cosas que me averguenza contar, porque sé que hacen daño, que estan mal.

Aun asi tu providencia, tu consejo, tu cuidado, estaban a mi alcance..

Como pude ofenderte tanto? Como pude avergonzarme y castigarme tanto?

Como pude tirar mi vida por un tacho, como si no valiera nada?

Como no me importó lo que pasara?

No soy mejor hoy.. tengo pareja, tengo una hija preciosa.. tu los acercaste a mí.

Y solo sigo sintiendo que soy una bomba de tiempo.

No es que quiera lastimar a alguien.

Es que a veces, cuando sientes que no eres tu minima versión positiva.. la mínima que merecen,  hago cosas que podrían terminar matándome.

Por qué para cuidarme necesito saberme amada y no logro amarme como para no pensar que todo reviente porque me da igual? Cuando por dentro solo quiero estar abrazada a mi hija por siempre..para verla crecer, verla hacer vida..

No creo que tenga los medios para..darle económicamente lo que necesita y todavía no se si soy lo suficientemente estable emocionalmente para que salga sana en sus emociones.

Tengo mucho temor por un lado de equivocarme mucho con ella y un desgano total conmigo misma.

Cuando pienso en mi... estoy asqueada.

Cuando pienso en ella solo quisiera convertirme en alguien que la inspire cuando me vea.

Y eres tu solamente tu quien puede saber como me siento.

No porque espere tu piedad aun necesitandola para vivir.

Sino porque estuviste ahi.. abrazandome y amandome aunque diera asco. Una persona arreglada y preciosa por fuera y vil por dentro..

Hoy mis adentros me acusan, me señalan, me malaconsejan. Mientras que la fetidez de tanto mal solo emerge para ser la nube alrededor de mi que hace que todos se alejen.

Es lmposible transformarme en esa mamá que mi cabeza dice que debo ser..

Es imposible que empatice con mi pareja cuando mi corazon lo acusa de abandonarme estando a mi lado.

Puedo dormir todo el dia? Hasta que mi alma descanse?

Puedo comer todo el dulce? Hasta que sienta que la amargura amaine?

Puedo sumergirme en agua calentita, fragante? Hasta que el placer de vivir me inunde?

Puedo soñar que mi hija tendra todo lo que necesita?

Te necesito, dame sabiduría Dios mio..

..dame sabiduría.

Nadie nos dice que luego que una mujer es madre (en el orden natural de las cosas) comienza un cambio tan radical que jamas vuelve a ser igual a lo que era.

No solo sentimentalmente es mucho mas sensible,  mas intuitiva, mas conectada  a su entorno y a si misma. 

Cambia desde nuestra autoestima, prioridades, complejos, la burda imagen que vemos en los medios es horripilante al lado de la realidad.

Cambian nuestras capacidades aun cuando no fuimos entrenadas o al menos no concientemente.

Pero quebrare hoy una lanza por quien ha recibido una cesárea y lo diré, se menosprecia a la mujer que no tuvo un parto natural, se da a entender que no sufrió lo suficiente.

Hoy digo, desde la única experiencia que he tenido, es cierto que no me "raje" gritando. Me rajaron, con planeamiento y consentimiento mio. Y como estaba gorda, me mandaron a caminar. Tuve a mi bebé a las 30 semanas, pasan muchas cosas que no tienes idea... como q dependes de que en cti te dejen entrar y mientras las del bando "parto normal" estan en su casa, estas internada en el hospital esperando el calmante para poder deslizartr desde la cama al piso para poder ponerte en pie usando los musculos de tus piernas y no los de tu estómago y con alivio temporal ir caminando a esperar y mantenerte en pie horas al lado de la incubadora ya que te dejan entrar.

Lo que no contaban los médicos es que no todas las embarazadas gordas son quietecitas y cuanfonnos dicen caminar, pensamos :_por mi bebé no puedo hacer nada... solo confiar en los médicos lo que haré es mejorarme y vas y caminas... subes bajas, para descubrir días despues que tu malestar y pérdidas de liquido por los puntos son la falta de maduración de todo por caminar!

Señores... señores, madre primeriza... señores me sacaba leche de done no habia y creian que no iba a caminar?

De una cesarea te toma 4 años mejorarse.

Cuanto me tomará luego de que tuvieron que dejarme abierta días, la herida.. yendo y viniendo de curación al cti y a mi casa. 

Mi nena tiene 3 años, cada vez que subo un repecho... la panza se me pone dura donde esta la herida y si casualmente voy levantando peso, llego a casa con dolor...

Si, me hicieron cesárea  y no parto natural, pero no menosprecies que no grité un día de dolor, porque de dolor lloré muchos. .