Olvidar tus manos sobre mi..
Olvidar que era imposible sentirme sola..
Olvidar que tu consuelo era casi palpable..
Me acostumbré a saber que no estaba sola..
No te desprecie, no podía darme el lujo de perderte, porque eras lo único que en el peor momento de mi vida me mantenía cuerda.
Hice tantas cosas degradantes.. hice cosas que mi juicio hoy reprueba, cosas que me averguenza contar, porque sé que hacen daño, que estan mal.
Aun asi tu providencia, tu consejo, tu cuidado, estaban a mi alcance..
Como pude ofenderte tanto? Como pude avergonzarme y castigarme tanto?
Como pude tirar mi vida por un tacho, como si no valiera nada?
Como no me importó lo que pasara?
No soy mejor hoy.. tengo pareja, tengo una hija preciosa.. tu los acercaste a mí.
Y solo sigo sintiendo que soy una bomba de tiempo.
No es que quiera lastimar a alguien.
Es que a veces, cuando sientes que no eres tu minima versión positiva.. la mínima que merecen, hago cosas que podrían terminar matándome.
Por qué para cuidarme necesito saberme amada y no logro amarme como para no pensar que todo reviente porque me da igual? Cuando por dentro solo quiero estar abrazada a mi hija por siempre..para verla crecer, verla hacer vida..
No creo que tenga los medios para..darle económicamente lo que necesita y todavía no se si soy lo suficientemente estable emocionalmente para que salga sana en sus emociones.
Tengo mucho temor por un lado de equivocarme mucho con ella y un desgano total conmigo misma.
Cuando pienso en mi... estoy asqueada.
Cuando pienso en ella solo quisiera convertirme en alguien que la inspire cuando me vea.
Y eres tu solamente tu quien puede saber como me siento.
No porque espere tu piedad aun necesitandola para vivir.
Sino porque estuviste ahi.. abrazandome y amandome aunque diera asco. Una persona arreglada y preciosa por fuera y vil por dentro..
Hoy mis adentros me acusan, me señalan, me malaconsejan. Mientras que la fetidez de tanto mal solo emerge para ser la nube alrededor de mi que hace que todos se alejen.
Es lmposible transformarme en esa mamá que mi cabeza dice que debo ser..
Es imposible que empatice con mi pareja cuando mi corazon lo acusa de abandonarme estando a mi lado.
Puedo dormir todo el dia? Hasta que mi alma descanse?
Puedo comer todo el dulce? Hasta que sienta que la amargura amaine?
Puedo sumergirme en agua calentita, fragante? Hasta que el placer de vivir me inunde?
Puedo soñar que mi hija tendra todo lo que necesita?
Te necesito, dame sabiduría Dios mio..
..dame sabiduría.
No hay comentarios:
Publicar un comentario