Si tuviera dinero

Si fuera mucho mucho dinero, no multimillonaria, pero que estuviera comoda en gastar, los gastos serían:

# ropa mucha y linda, para Marianoel ropa bien coqueta. Para José, cómoda pero de esa que te hace ver bien, para que nunca mas sienta una mirada de menosprecio, por no llevar lo que la gente cree de buena calidad, el es sencillo. Para mi ropa elegante, pero sencilla.

#compraria mucha comida light deliciosa y no dejaría que faltaran las frutas y verduras mas ricas, que uno no compra por el precio.

# pintaria la casa, no solo de forma que quede bonita sino que haria diseños para Marianoel y la arreglaría.

# uniría el fondo y el frente y eliminaría el patio del costado transformandolo en otro espacio mas con quizas una chimenea.

# tendría quizas dos perros grandes para afuera y un espacio únicamente para nicolai de noche y compartido con ellos de día.

# le propondria al dueño de esta casa algun tipo de acuerdo, para no pagar mas alquiler, pero que de alguna forma el pudiera verla cuando quisiera "matar saudades".

Haria lo que fuera necesario en el que hoy es mi cuarto para poder regular su temperatura..quizás reforzar el techo.. cambiar la puerta de metal a una de madera..

#pondria en esta casa una buena instalación eléctrica, para dejar de pensar en los riesgos de la vejez de todo esto.

# cambiaría la cocina de lugar, o tiraría la pared que la separa del corredor y quizas tambien la siguiente, quedaría todo unido al actual comedor. 

Preguntarian porque no solamente irme de aqui.. quizas porque son 22 años de los balceda/procopio aqui, son muchos recuerdos y creo que esta casa nos conoce mas que nosotros mismos.

Muchos hoy no están y todo lo que vivimos juntos, reposa en cada pared y cada rincón del jardín. 

No se que mas haría. Probablemente estariamos mejor, no se si mas felices..

Facil olvidar

Es tan fácil olvidar..

Olvidar tus manos sobre mi..

Olvidar que era imposible sentirme sola..

Olvidar que tu consuelo era casi palpable..

Me acostumbré a saber que no estaba sola..

No te desprecie, no podía darme el lujo de perderte, porque eras lo único que en el peor momento de mi vida me mantenía cuerda.

Hice tantas cosas degradantes.. hice cosas que mi juicio hoy reprueba, cosas que me averguenza contar, porque sé que hacen daño, que estan mal.

Aun asi tu providencia, tu consejo, tu cuidado, estaban a mi alcance..

Como pude ofenderte tanto? Como pude avergonzarme y castigarme tanto?

Como pude tirar mi vida por un tacho, como si no valiera nada?

Como no me importó lo que pasara?

No soy mejor hoy.. tengo pareja, tengo una hija preciosa.. tu los acercaste a mí.

Y solo sigo sintiendo que soy una bomba de tiempo.

No es que quiera lastimar a alguien.

Es que a veces, cuando sientes que no eres tu minima versión positiva.. la mínima que merecen,  hago cosas que podrían terminar matándome.

Por qué para cuidarme necesito saberme amada y no logro amarme como para no pensar que todo reviente porque me da igual? Cuando por dentro solo quiero estar abrazada a mi hija por siempre..para verla crecer, verla hacer vida..

No creo que tenga los medios para..darle económicamente lo que necesita y todavía no se si soy lo suficientemente estable emocionalmente para que salga sana en sus emociones.

Tengo mucho temor por un lado de equivocarme mucho con ella y un desgano total conmigo misma.

Cuando pienso en mi... estoy asqueada.

Cuando pienso en ella solo quisiera convertirme en alguien que la inspire cuando me vea.

Y eres tu solamente tu quien puede saber como me siento.

No porque espere tu piedad aun necesitandola para vivir.

Sino porque estuviste ahi.. abrazandome y amandome aunque diera asco. Una persona arreglada y preciosa por fuera y vil por dentro..

Hoy mis adentros me acusan, me señalan, me malaconsejan. Mientras que la fetidez de tanto mal solo emerge para ser la nube alrededor de mi que hace que todos se alejen.

Es lmposible transformarme en esa mamá que mi cabeza dice que debo ser..

Es imposible que empatice con mi pareja cuando mi corazon lo acusa de abandonarme estando a mi lado.

Puedo dormir todo el dia? Hasta que mi alma descanse?

Puedo comer todo el dulce? Hasta que sienta que la amargura amaine?

Puedo sumergirme en agua calentita, fragante? Hasta que el placer de vivir me inunde?

Puedo soñar que mi hija tendra todo lo que necesita?

Te necesito, dame sabiduría Dios mio..

..dame sabiduría.

Nadie nos dice que luego que una mujer es madre (en el orden natural de las cosas) comienza un cambio tan radical que jamas vuelve a ser igual a lo que era.

No solo sentimentalmente es mucho mas sensible,  mas intuitiva, mas conectada  a su entorno y a si misma. 

Cambia desde nuestra autoestima, prioridades, complejos, la burda imagen que vemos en los medios es horripilante al lado de la realidad.

Cambian nuestras capacidades aun cuando no fuimos entrenadas o al menos no concientemente.

Pero quebrare hoy una lanza por quien ha recibido una cesárea y lo diré, se menosprecia a la mujer que no tuvo un parto natural, se da a entender que no sufrió lo suficiente.

Hoy digo, desde la única experiencia que he tenido, es cierto que no me "raje" gritando. Me rajaron, con planeamiento y consentimiento mio. Y como estaba gorda, me mandaron a caminar. Tuve a mi bebé a las 30 semanas, pasan muchas cosas que no tienes idea... como q dependes de que en cti te dejen entrar y mientras las del bando "parto normal" estan en su casa, estas internada en el hospital esperando el calmante para poder deslizartr desde la cama al piso para poder ponerte en pie usando los musculos de tus piernas y no los de tu estómago y con alivio temporal ir caminando a esperar y mantenerte en pie horas al lado de la incubadora ya que te dejan entrar.

Lo que no contaban los médicos es que no todas las embarazadas gordas son quietecitas y cuanfonnos dicen caminar, pensamos :_por mi bebé no puedo hacer nada... solo confiar en los médicos lo que haré es mejorarme y vas y caminas... subes bajas, para descubrir días despues que tu malestar y pérdidas de liquido por los puntos son la falta de maduración de todo por caminar!

Señores... señores, madre primeriza... señores me sacaba leche de done no habia y creian que no iba a caminar?

De una cesarea te toma 4 años mejorarse.

Cuanto me tomará luego de que tuvieron que dejarme abierta días, la herida.. yendo y viniendo de curación al cti y a mi casa. 

Mi nena tiene 3 años, cada vez que subo un repecho... la panza se me pone dura donde esta la herida y si casualmente voy levantando peso, llego a casa con dolor...

Si, me hicieron cesárea  y no parto natural, pero no menosprecies que no grité un día de dolor, porque de dolor lloré muchos. .

Luna llena

Belleza natural en nuestra bahía.

Por momentos pareciera que la magia existe.

Mi jardín

En tiempos de cuarentena este jardín de casa de alguna forma nos va salvando, entreteniendo, distrayendo. Siendo un respiro al encierro.

Cuando estuve lejos de casa lo soñe despierta, cerraba mis ojos para verlo. Hoy, cuando despierto y veo la luz del sol queriendo invadirlo todo, queriendo filtrarse a la oscuridad de la casa cerrada, al abrir y salir, la sensación  de pertenencia, de hogar, de amor etéreo... hace que el cantar de cualquier pajarito se transforme en música. 

He vivido en muchas direcciones postales, en varios países y éste es el lugar que más me remite a hogar. 

Gracias Dios.. por darmelo por fin.

Estuve muchos años sintiendo que cuando quería quedarme debía irme y me acostumbre tanto a esa sensación que hoy sentir esto, por momentos me da ganas de escapar, de correr, porque pareciera que llegará  de nuevo eso que me corre de los lugares que intento retener..

..van 7 primaveras que me estas dejando amarte.

Volver

Volver a escribir lo q siento. Porque he cambiado y son distintos los sentimientos. He crecido, pero no se si he madurado, tengo mas responsabilidades, pero no tengo la sabiduría para hacerlo bien, quiero hacerlo mejor. Ayer estaba sola, veía por mí, no lastimaba mas que a mi, admito que lastimé, admito que jugué a varias puntas y pequé si le quieren llamar pecado. No se si crecí como debería, no se si aprendí. Se que no estoy sola, eso sé, si hoy pateo golpearé a alguien más Sin dudas, porque estos años lejos han traído personas. Porque alrededor mío hay un muro, un muro  de amor, de seres preciosos, falibles, pero importantes, personas que cuidar, aprender, vidas llena de vida para mí. 

En ese contexto vuelvo, en él existo y en mucho de el dependo.